Mein Ex hat mich betrogen. Wie ich lernte, damit umzugehen

Foto: Paola Vivas.
„Ich hinterfragte ständig alles“, erzählt Ruby*, 26, gegenüber Refinery29. „Ich konnte meinen Instinkten nicht trauen und dachte immer, alles sei meine Schuld.“ Nach Jahren voller Misstrauen, Lügen und Gaslighting gab Rubys Partner zu, dass er sie die meiste Zeit während ihrer dreijährigen Beziehung betrogen hatte.
Als sie das erste Mal anzügliche Nachrichten an eine andere Frau auf seinem Handy fand, war Rubys Partner der Meinung, dass sie etwas falsch verstanden hatte. „Er sagte mir, dass ich mich lächerlich mache, versuchte mich zu manipulieren und machte mich fertig, weil ich seine Nachrichten gelesen hatte“, erzählt Ruby. „Er versuchte, mich aus der Fassung zu bringen – und es hat funktioniert.“ Ruby, die für ihren Partner nach Rumänien gezogen war, kehrte nach London zurück und beide führten ihre Beziehung als Fernbeziehung fort. Als er schließlich zu ihr nach London kam, fand sie weitere, sehr persönliche Nachrichten an dieselbe Frau. Wieder sagte er, ihre Vermutungen seien „lächerlich“.
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Ruby begann zu glauben, dass sie sich alles nur einbildete. Sie konnte nicht mehr selbstbewusst Entscheidungen über ihr eigenes Leben treffen, geschweige denn über ihre Beziehung. „Ich habe nicht gemerkt, wie winzig ich geworden war. Ich war komplett darauf fixiert, besser zu werden, damit ich geliebt werde – und das war wirklich heftig und furchtbar“, sagt sie.

Er sagte mir, dass ich mich lächerlich mache und machte mich fertig, weil ich seine Nachrichten gelesen hatte. Er versuchte, mich aus der Fassung zu bringen – und es hat funktioniert.

Ruby*
Irgendwann gestand Rubys Partner, dass er fremdgegangen war und gab später, nach einer zähen und langsamen Trennung, das Schlimmste zu: Er hatte die ganze Zeit über mit verschiedenen Personen geschlafen. „Das hat alles zerstört, was ich von der Beziehung noch in Erinnerung hatte“, sagt sie. „Bis dahin hatte ich mich viel selbstsicherer gefühlt, weil ich dachte, dass die Beziehung zumindest für eine lange Zeit solide und gut gewesen war und wir glücklich waren.“ Die Einsicht, dass sie über Monate und Jahre hinweg betrogen worden war, veränderte Rubys Weltbild. „Meine Sichtweise auf die Realität der Welt und darauf, wer ich war und wie ich mich zu den Dingen verhielt, veränderte sich völlig und ich verlor jegliches Vertrauen“, sagt sie.
Während sich ein Großteil des Diskurses zur Verarbeitung von Untreue darauf konzentriert, dass man lernt, anderen zu vertrauen, ist Dr. Meg Arroll, Diplom-Psychologin mit Schwerpunkt auf lösungsorientierten Techniken, der Meinung, dass es eigentlich darum gehen sollte, sich selbst und dem eigenen Urteilsvermögen zu vertrauen. „Oft fragen sich Menschen sehr schnell, was sie falsch gemacht haben oder ob sie etwas hätten anders machen können“, sagt sie. „Das ist eine Menge Selbstkritik und -analyse, obwohl es eigentlich gar nicht um dich geht, sondern darum, was mit der anderen Person los ist. Das kann ziemlich schwer zu akzeptieren sein.“ Manchmal, sagt sie, ist es schwieriger, die Wahrheit zu akzeptieren: Manchmal tun Menschen, die wir lieben, egoistische Dinge, die uns verletzen.
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Wenn du wie Ruby vor der Herausforderung stehst, dein Selbstwertgefühl nach einem Betrug wieder aufzubauen, solltest du wissen, dass es zwar nicht einfach, aber definitiv möglich ist. Es ist wichtig, dass du wieder lernst, deinem Urteilsvermögen zu vertrauen und dein Selbstvertrauen wieder aufzubauen – sowohl was deine Entscheidungen als auch deine Selbstwahrnehmung angeht, sagt Dr. Arroll. Sie erklärt, dass Untreue eine Art „Betrugstrauma“ ist – das Trauma, das entsteht, wenn dein Vertrauen von einem geliebten Menschen, einem:einer intimen Partner:in oder einer vertrauenswürdigen Institution gebrochen wird. Ein Betrugstrauma kann dazu führen, dass Menschen das Vertrauen in ihr Urteilsvermögen über andere, aber auch in ihre eigene Realität verlieren. „Bei einem Betrugstrauma kann es zu Wut, Trauer und Frustration kommen: ein ganzes Wechselbad der Gefühle“, sagt sie – und es ist wichtig, diese Gefühle nicht zu verdrängen. „Wenn wir versuchen, diese Gefühle zu verdrängen, können wir uns in bestimmte schädliche Verhaltensmuster stürzen, wie z. B. eine neue Beziehung einzugehen, bevor wir wirklich Zeit hatten, das Geschehene zu verarbeiten, oder zu Drogen oder Alkohol zu greifen, oder in eine Negativspirale in den sozialen Medien geraten.“

Oft fragen sich Menschen sehr schnell, was sie falsch gemacht haben oder ob sie etwas hätten anders machen können – obwohl es eigentlich gar nicht um dich geht, sondern darum, was mit der anderen Person los ist.

Dr. Meg Arroll
Dr. Arroll betont, wie wichtig es ist, deine Gefühle zu spüren, auch wenn es schwierig ist. „Eine Möglichkeit, das zu tun, ist, Musik zu hören. Das ist eine großartige Methode, deine Gefühle zu spüren“, sagt sie. „Überlege dir, ob du eine Playlist für die Emotionen erstellst, die auftauchen.“ Wenn du anfängst, traurig zu sein, solltest du einen Song suchen, der dir hilft, traurig zu sein. „Das hilft dir, die Emotionen loszulassen, anstatt sie zu verdrängen, und wenn du sie verarbeitet hast, kannst du dein Selbstwertgefühl wieder aufbauen.“ Andernfalls, sagt sie, baust du eine Brücke auf einem Fundament, das noch ein wenig wackelig ist. „Es ist ein Prozess“, fährt sie fort. „Wir alle wollen eine schnelle Lösung, weil diese Gefühle so unangenehm sind, aber es ist wichtig, dass du den Prozess anerkennst und dir Zeit nimmst, um dich wirklich zu heilen.“
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Wenn du das geschafft hast, kannst du damit beginnen, dein Selbstwertgefühl von einer gesunden, stabileren Basis aus wieder aufzubauen. Dazu gehört auch, dass du deine eigenen Grenzen und Bedürfnisse in Beziehungen verstehst, damit du eine neue Beziehung aus einer Position der Selbstverständnis heraus beginnen kannst.
„Wir halten nicht oft inne und denken darüber nach, was wir in einer Beziehung wollen, also denke ich, dass es ein guter Anfang ist, einige deiner Grenzen festzulegen“, sagt Dr. Arroll. Es ist wichtig, sich mit der eigenen Psyche und vergangenen Erfahrungen auseinanderzusetzen, um zu verstehen, ob du bestimmte Muster in und außerhalb einer Beziehung entwickelt hast, und um dich selbst besser kennenzulernen, damit du sie nicht wiederholst. „Diese Arbeit kann für die Zukunft unglaublich wichtig sein“, sagt Dr. Arroll. Das ist besonders wichtig für Menschen, die ein geringes Selbstwertgefühl haben. „Das sind Gelegenheiten, das eigene Verhalten zu hinterfragen“, fährt Dr. Arroll fort. Sie rät, sich mit dem persönlichen Bindungsstil zu befassen – auch wenn dies nur ein psychologischer Rahmen ist und nicht das Wichtigste in der Beziehungspsychologie. „Wenn du das verstehst, kannst du für zukünftige Beziehungen an dir arbeiten“, sagt sie.
Das ist etwas, was Ruby durch eine rund 18-monatige Therapie erreichen konnte. „Mit meiner Therapeutin habe ich über mein Selbstwertgefühl und mein verlorenes Vertrauen, gute Entscheidungen zu treffen, gesprochen“, sagt sie. „Das hat wirklich geholfen und ich bin mir meiner Muster jetzt viel bewusster. Es geht aber nur um positive Selbstbestärkung und das ist wirklich hart.“
Ruby nutzte die Therapie auch, um Entscheidungen über ihre Zukunft und ihre Karriere zu treffen. Es ist wichtig, dass du nach einem Seitensprung dein Vertrauen in andere wieder aufbaust, aber an erster Stelle sollte stehen, dich selbst wieder zu lieben und an deinen eigenen Selbstwert zu glauben. Aber denk daran, Geduld ist der Schlüssel, denn die Heilung braucht Zeit. Du musst nicht auf dem Gipfel der Selbstliebe sein, um in deinem Leben voranzukommen. Wir alle sollten die Schritte unternehmen, um der Mensch zu werden, der wir sein können. Gaslighting und Verrat können dazu führen, dass Selbstzweifel überwiegen, aber am Ende ist keine Liebe wichtiger als die Liebe, die du dir selbst entgegenbringst.
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*Name von der Redaktion geändert
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