Comment dire à votre partenaire que vous avez une IST

Photo par Bianca Valle.
Au début d'une relation, on peut avoir l'impression de devoir être prudent·e et stratégique quant aux informations à divulguer à son ou sa partenaire et au moment de le faire. C'est particulièrement vrai lorsqu'il s'agit de santé sexuelle, car même si votre partenaire n'a pas besoin de savoir toutes les fois où vous avez eu une vaginose bactérienne au cours de votre vie, il peut avoir besoin de connaître votre statut en matière d'IST.
Si vous avez une IST, il est de votre responsabilité d'en parler à votre partenaire avant d'avoir des rapports sexuels, déclare Kristen Lilla, sexothérapeute et éducatrice sexuelle. Ainsi, votre partenaire pourra prendre une décision éclairée qui lui conviendra. "Il n'y a pas de loi sur le fait de discuter de votre statut d'IST, mais c'est la chose éthique à faire pour votre santé et celle de quelqu'un d'autre", explique Lilla.
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Cela dit, personne n'a le droit de vous juger simplement en raison de votre statut actuel ou antérieur d'IST. Ce n'est pas parce qu'il est important de partager ces informations sur la santé que votre partenaire est libre de vous humilier. Chaque jour, plus d'un million d'IST sont contractées dans le monde, selon l'Organisation mondiale de la Santé. Il n'y a donc aucune raison de se justifier ou de s'excuser d'avoir une IST, déclare Lilla.
Il n'y a pas nécessairement de moment idéal pour annoncer à votre partenaire que vous avez une IST, car chaque relation évolue à un rythme différent, mais vous devriez absolument le faire avant d'avoir des rapports sexuels, affirme Lilla. "Certaines personnes préfèrent avoir cette conversation dès qu'elles commencent à fréquenter quelqu'un, et ne veulent peut-être pas être avec une personne qui les juge parce qu'elles ont une IST", dit-elle. "D'autres personnes ne veulent pas être jugées, et peuvent se sentir gênées ou même coupables, elles préfèrent donc attendre de connaître quelqu'un et d'avoir établi une certaine confiance avant d'en parler". Mais si vous attendez de partager votre statut d'IST après avoir déjà eu des rapports sexuels, alors votre partenaire pourrait se sentir trahi·e, explique Lilla. Si vous êtes à l'aise pour avoir des rapports sexuels et utiliser des préservatifs comme méthode de protection afin de réduire le risque de transmission d'une IST, votre partenaire ne l'est peut-être pas si elle ou il sait que vous êtes atteint·e d'une IST particulière - et ce n'est pas grave, mais cela justifie une conversation (sex-positive et sans honte) pour déterminer les limites de chacun·e.
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Si quelqu'un vous juge parce que vous avez une IST, vous méritez d'être avec quelqu'un d'autre qui ne vous jugera pas.

Kristen Lilla, sexothérapeute et éducatrice sexuelle
Alors, comment faire pour avoir cette discussion ? Trouvez un moment et un lieu qui vous permettent, à vous et à votre partenaire, de discuter calmement du sujet - de préférence en dehors de votre chambre à coucher, conseille Lilla. "Si vous vous sentez à l'aise, vous pouvez parler de ce que vous ressentez à propos de votre IST", dit Lilla. Par exemple, vous pouvez commencer par dire : "Je t'aime vraiment bien, donc c'est difficile pour moi d'en parler". Ou encore : "Je sais que certaines personnes sont effrayées par les IST, mais je n'ai pas honte de parler de mon infection". "Il est également utile de faire savoir à l'autre personne si vous prenez des médicaments ou non, et de lui donner l'occasion de poser des questions", explique Lilla. Vous n'êtes pas obligé·e d'expliquer à quelqu'un comment vous avez contracté une IST, mais vous devez être prêt·e à répondre à toute question spécifique de votre partenaire sur l'IST que vous avez et sur l'impact de celle-ci, dit-elle.
Bien entendu, les détails de la conversation dépendent des personnes concernées et de l'IST en question. Si vous êtes atteint·e d'une IST bactérienne, comme la chlamydia, votre conversation sera probablement différente de celle concernant une IST virale, comme l'herpès, explique Lilla. C'est parce qu'une IST est traitable, et l'autre pas. Si vous avez une IST qui a été traitée, Planned Parenthood vous suggère de dire quelque chose comme : "Je pense qu'il est important d'être honnête, c'est pourquoi je veux te faire savoir que j'ai fait un test de dépistage des IST le mois dernier et que j'ai découvert que j'avais la chlamydia. J'ai pris des médicaments et je ne suis plus infectée. Mais cela m'a montré à quel point les IST sont courantes et sournoises. As-tu déjà fait un test de dépistage ?" Les implications sont différentes pour chaque type d'IST, il se peut donc que ce ne soit pas exactement ce que vous diriez. Pour beaucoup de gens, parler du dépistage peut être un bon point de départ.
Tout cela peut être plus facile à dire qu'à faire, car les IST peuvent être un sujet difficile à aborder, surtout si vous vous sentez déjà vulnérable, explique Lilla. Malheureusement, de nombreuses personnes sont gênées ou ont honte d'avoir des IST en raison d'une stigmatisation sociétale injuste. Mais tant que vous êtes honnête, vous ne pouvez pas vous tromper - et encore une fois, personne ne devrait vous humilier pour avoir une IST. "Si quelqu'un vous juge parce que vous avez une IST, vous méritez d'être avec quelqu'un d'autre qui ne vous jugera pas", affirme Lilla.
En fin de compte, vous avez l'obligation de vous assurer que votre partenaire sait tout ce qu'il y a à savoir sur votre statut actuel d'IST, afin qu'elle ou il puisse prendre la décision qui lui convient (et vice-versa). Et si vous en parlez à votre partenaire avant d'être sexuellement acti·f·ve, vous ne l'avez exposé à rien, vous n'avez donc pas à vous excuser. "Le plus important, c'est de parler avec votre partenaire de la façon dont vous pouvez continuer à être sexuellement actif d'une manière qui soit sûre et confortable pour vous deux", conclue Lilla.

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