Ce que stalker les ex de mon mec sur les réseaux sociaux m’a appris sur moi-même

C'est quand j'ai découvert les résultats de sa petite sœur au Brevet des Collèges que j'ai compris que j'étais allée trop loin. J'avais passé les 45 dernières minutes collé à mon téléphone, à chercher des informations. Pas n'importe quelle information. Je voulais des informations sur l'ex-petite amie de mon mec - et je voulais tout ce que je pouvais obtenir.

Je ne cherchais pas des informations superficielles - son âge, où elle vit, ce qu'elle fait dans la vie - j'avais besoin de savoir qui est cette femme. Qu'est-ce qu'elle trouve drôle ? Commande-t-elle des frites avec ses hamburgers, ou une salade verte ? Est-elle le genre de personne qui se décrit comme un "garçon manqué" ? Si elle sort le soir, est-elle la première ou la dernière à partir ? Et comment passe-t-elle ses week-ends ? Je pensais pouvoir obtenir toutes ces informations à partir de ses profils de réseaux sociaux. Et ça me dirait quelque chose de très important sur moi et ma relation. Mais je vais y venir.

Ce jour-là, j'ai commencé ma quête sur Instagram. Une fois que j'ai regardé chacun des posts de cette femme et que j'en ai analysé les moindres détails, en prenant note des endroits où elle fait ses courses, mange et traîne, j'ai approfondi le sujet. Qui suit-elle ? Qui la suit ? Dans quel genre de photos est-elle taguée ? A-t-elle déjà posté des selfies ? Combien de fois avait-elle posté sur mon copain lorsqu'elle était avec lui ? Et comment cela se comparait-il au nombre de posts qu'il avait partagés à son sujet ?

J'ai répété ce processus avec ses pages Twitter et Facebook. Toujours aussi insatiable, je suis ensuite passée aux comptes de réseaux sociaux de ses ami·e·s et des membres de sa famille. C'est ainsi que j'ai parcouru la page LinkedIn de sa sœur, sur laquelle j'ai trouvé non seulement ses résultats au Brevet des Collèges, mais aussi l'université où elle est allée, l'organisation à but non lucratif pour laquelle elle a fait du bénévolat pendant son année sabbatique et le fait qu'elle avait une "aptitude à la pensée critique".

Je réalise que cela me fait paraître un peu extrême. Mais stalker sur les réseaux sociaux n'est pas du tout extrême, ni rare. En fait, c'est si courant que ça a été normalisé au point que nous ne nous posons jamais la question de savoir à quel point c'est étrange et, surtout, malsain.

Si la personne que vous fréquentez est présente sur les réseaux sociaux, vous aurez accès à bien plus d'informations sur elle que celles que vous pourriez obtenir lors d'un premier date. Bien sûr, certaines personnes n'ont aucun intérêt à découvrir tout ce qu'elles peuvent sur leur prochain date Tinder. Mais quand on est sous l'emprise de l'engouement, il est difficile de ne pas tomber dans le terrier du profil numérique d'une personne et de ne pas l'utiliser pour se faire une idée fantaisiste de qui elle est, ce qui conduira inévitablement à la déception et à l'illusion pure et simple.

Pour ma part, je n'ai jamais vraiment été obsédée par les comptes de réseaux sociaux des personnes que je fréquente, m'accrochant à la moindre information pour me sentir mieux dans ma peau et dans mes perspectives avec la personne en question.

Si je découvrais que l'une des ex ne portait jamais de couleurs, par exemple, je me sentirais en quelque sorte supérieure parce que j'en porte. Si je découvrais qu'elle est végane, je ricanerais et je me dirais qu'elle doit être très exigeante, alors que je ne le suis manifestement pas parce que je mange du fromage (ce qui est évidemment absurde). Et ainsi de suite. La chanson de Taylor Swift "You Belong With Me" exprime parfaitement ces sentiments (quoique de manière fortuite, je suppose) : "But she wears short skirts, I wear T-shirts. She's Cheer Captain, and I'm on the bleachers. Dreaming about the day when you wake up and find that what you're looking for has been here all the time" ("Mais elle porte des jupes courtes, je porte des T-shirts. Elle est capitaine des cheerleaders, et je suis sur les gradins. En rêvant du jour où tu te réveilleras et découvriras que ce que tu recherchais était là depuis le début").

Je sais à quel point tout cela est malsain et ne me rend certainement pas service en matière d'estime de soi. Mais je ne peux pas m'en empêcher. Si je sais que les informations sur ces femmes existent, je veux les trouver. J'en ai besoin.

Le fait que certains des hommes avec lesquels je suis sortie m'aient explicitement comparée à leurs ex n'aide probablement pas. Les commentaires ont toujours été subtils. Des choses comme : "Elle portait toujours des jeans ; je sais que tu n'aimes pas vraiment les jeans". Ou : "Elle ne se souciait pas vraiment de se mettre dans l'embarras devant les gens, je sais que tu es plus gênée". Et le vrai scoop qui m'est resté pendant des années : "Tu es la personne la moins hipster avec qui je sois sorti". Je ne sais toujours pas ce que ça veut dire.

Ce n'est que lorsque j'ai commencé à écrire mon livre, Millennial Love, dont un chapitre entier est consacré au stalking sur les réseaux sociaux, que j'ai réalisé à quel point mes habitudes étaient devenues toxiques. Ce n'était pas seulement une obsession bizarre alimentée par mes insécurités et l'addiction aux réseaux sociaux. C'était de la misogynie intériorisée.

Je me suis toujours considérée comme féministe, quelqu'un qui défend les autres femmes et se tient à leurs côtés. Et pourtant, j'ai été si prompte à juger les femmes qui sont sorties avec les mêmes hommes que moi et à tirer toutes sortes de conclusions à leur sujet. Sur la base de quoi ? Quelques selfies avec filtres et une collection de hashtags ?

Les femmes ont passé des années à être cataloguées dans des petites cases bien nettes, des cases qui nous privent de notre autonomie et nous rendent plus acceptables socialement. J'ai mis longtemps à réaliser que c'était exactement ce que j'avais fait, moi aussi.

Cela n'a pas seulement affecté mon opinion sur ces femmes. Lorsqu'un partenaire actuel parle en mal d'une ex, je suis très prompt à compatir avec lui au lieu de reconnaître que je n'entends qu'une seule version de l'histoire. Je me suis même surprise à parler tout aussi mal de ces ex à des ami·e·s, alors que je n'ai jamais rencontré ces femmes et que je n'ai entendu parler d'elles qu'à travers le regard subjectif de mes partenaires actuels. C'est du sexisme pur et simple, et l'idée que d'autres femmes me fassent la même chose me fait grimacer.

J'ai appris beaucoup de choses sur moi-même en écrivant ce livre. Mais l'une des plus grandes révélations a été que j'ai une responsabilité envers les femmes que mes partenaires ont aimées auparavant. Pas seulement en les respectant et les validant. Mais en reconnaissant que, même si je ne les croise jamais dans la vie réelle, il n'est pas juste que je me fasse une opinion sur elles ou sur la relation qu'elles ont eue avec mon partenaire. Elles méritent autant d'être représentées que moi, je le sais maintenant. Ça, et le fait que je devrais probablement passer un peu moins de temps sur Instagram.