Slut-shaming : comment faire face à cette stigmatisation constante

Il y a quelques mois, j'ai réalisé qu'il y avait quelque chose de bizarre dans les conversations que j'avais avec mes ami·e·s et ma famille sur mes relations amoureuses. Pratiquement chaque fois que je dis que je n'ai plus de nouvelles d'un homme, la personne me suggère que c'est peut-être parce que j'ai couché avec lui trop tôt. Et si quelqu'un me demande combien de partenaires sexuels j'ai eus et que je refuse de répondre, il fronce les sourcils. Même si on ne m'appelle pas par un nom précis dans aucune de ces situations, ce qui se passe est assez clair : je fais face à du slut-shaming, autrement dit le fait de stigmatiser une personne à cause de ses vêtements, de sa sexualité ou de son attitude.

Le slut-shaming "formel" ou "explicite" est facile à reconnaître : chaque fois qu'une école tente de dicter les codes vestimentaires des jeunes filles ; lorsqu'une fille cis est critiquée pour avoir couché avec mec cis alors que lui-même ne fait l'objet d'aucune critique ; ou lorsque les étudiant·e·s sont confronté·e·s à une éducation sexuelle basée sur l'abstinence. Mais le slut-shaming "informel" ou "implicite" est quelque chose de plus furtif, et il se produit dans beaucoup de conversations que nous avons autour du sexe et du dating. Et, bien sûr, des personnes de tous les genres peuvent être victimes de ce phénomène, mais ce type de critique s'adresse essentiellement aux femmes.

Alors que beaucoup de gens pensent que notre société accepte désormais totalement la sexualité des femmes, de manière anecdotique, ce n'est pas vraiment le cas. "Le pouvoir érotique des femmes est si important, et il est de plus en plus défendu et apprécié par de nombreuses personnes", explique Lindsay Chrisler, coach en relations amoureuses. "Mais cela s'accompagne de beaucoup de craintes en raison de la façon dont nous avons été socialisés à penser à la sexualité des femmes". Traditionnellement, les femmes cis sont censées avoir un comportement moins sexuel que les hommes cis - et la société a tendance à considérer les femmes qui assument leur sexualité comme étant, eh bien, des "salopes".

"Lorsqu'une femme dit : 'J'ai le droit d'avoir une bonne vie sexuelle, j'en ai envie et j'aime ça', c'est considéré comme risqué", explique le Dr Kristin Zeising, sexologue. "Mais lorsque les hommes étalent leur sexualité, ils reçoivent un high-five". C'est probablement la raison pour laquelle des études ont révélé que les femmes cis ont tendance à minimiser le nombre de partenaires sexuels qu'elles ont eu, alors que les hommes cis ont tendance à exagérer leur nombre.

Selon le Dr Zeising, ce comportement invétéré est le produit des messages médiatiques sur la sexualité et des idées transmises par les membres de notre famille, nos ami·e·s et nos communautés religieuses. Il est problématique car il empêche le dialogue que les femmes (et les personnes de tous genres) devraient avoir sur ce que signifie avoir une sexualité saine. "Il y a donc beaucoup de honte liée à la sexualité des femmes", dit-elle. "Et cela peut conduire les femmes à projeter cette honte sur les autres".

Dans mon cas, ces propos de slut-shaming informel ont pris la forme de "conseils" ou de "préoccupations" de la part des personnes de mon entourage qui étaient déjà en couple, et dont beaucoup sont des femmes. Et les commentaires sarcastiques et les sermons ont commencé bien avant que je ne commence à écrire sur ma vie sexuelle. "Il y a une certaine autosatisfaction née de l'idée que 'je sais ce qui est le mieux, alors je vais t'expliquer'", déclare le Dr Zeising. Et ce comportement est tellement ancré que les gens ne se rendent pas compte de ce qu'ils disent - et ne comprennent peut-être même pas pourquoi il s'agit d'un rabaissement hautement sexiste.

Alors, si vous êtes confronté·e au slut-shaming informel, comment devez-vous réagir ? Au lieu de faire une blague à vos propres dépens, Chrisler affirme qu'il vaut mieux être franc·he et vulnérable avec la personne concernée. "La vulnérabilité est le seul moyen de sortir de ce moment", dit-elle. "Un simple 'Aïe, ça fait mal' peut être très efficace, et la plupart des amis seront tout à fait prêts à corriger leur comportement". Il y a cependant certaines personnes qui ne sont pas ouvertes à être interpellées, et ces situations peuvent être délicates. "Beaucoup de gens ne voudront pas assumer la responsabilité de leurs propos s'ils sont dits en plaisantant, ou ils essaieront de justifier leurs commentaires en raison de leurs croyances profondes", déclare le Dr Zeising. "Mais n'ayez pas peur de tenir bon s'ils vous repoussent. Dites : 'Je ne fais que donner mon avis', et mettez fin à la conversation de cette façon". C'est aussi une bonne idée de réfléchir à ce que vous partagez avec certaines personnes - une leçon que j'ai dû apprendre à la dure.

Si vous vous sentez à l'aise de le faire, il est important de signaler ces cas pour que les gens se rendent compte de ce qu'ils disent vraiment. "Les gens doivent être plus conscients que rabaisser les autres en fonction de leurs choix ou de leur identité sexuelle est inapproprié et peut être blessant", explique le Dr Zeising. "Il est important d'avoir un dialogue ouvert sur une sexualité saine dans notre culture".