Freund:innen müssen nicht „toxisch“ sein, um dir zu schaden

Neulich machte sich Sarah* fertig, um eine Freundin zu treffen – etwas, das sie schon oft getan hatte. Sie schrieb ihr: „Ich freue mich so, dich zu sehen!“ Aber als sie die Worte tippte, spürte sie ein Engegefühl in ihrer Brust. „Jetzt weiß ich, dass es Unbehagen war“, sagt sie.

Sie versuchte, das Gefühl zu verdrängen, und sprach sich innerlich ein bisschen Mut zu. Aber bei den Drinks war die Freundin – wie immer – streitsüchtig, brachte alte Konflikte als „Witz“ zur Sprache oder machte subtile passiv-aggressive Kommentare wie diesen, als Sarah von ihren Plänen erzählte, ans Meer zu ziehen: „Okay, aber mach es dann auch wirklich. Du willst doch nicht eine von denen sein, die nur davon reden, etwas zu tun.“ Sarah verließ die Bar mit einem Gefühl der Enttäuschung und Erschöpfung.

„Ich habe mich schlecht gefühlt“, sagt Sarah. „Ich habe das Gefühl, dass wir alle darauf konditioniert sind zu denken, dass entweder ein großer Streit oder etwas ‚Toxisches‘ passieren muss, um eine Freundschaft beenden zu wollen. Die Wahrheit ist, dass diese Freundin in der Vergangenheit wirklich für mich da gewesen ist. Und wir haben uns oft über Dinge unterhalten, die uns aneinander gestört haben, aber nach gut einem Monat waren wir wieder die alten. Ich merkte, dass ich an diesen lustigen oder glücklichen Momenten von früher festhielt, und ich hatte einfach keine Energie mehr dafür.“

Studien haben immer wieder bewiesen, dass sich gesunde Freundschaften nicht nur positiv auf unser Wohlbefinden auswirken, sondern auch Einfluss darauf haben, wie lange wir leben, wie glücklich wir sind, wie ängstlich und depressiv wir sind und welche kognitiven Fähigkeiten wir haben. Was passiert aber, wenn die Dynamik nicht stimmt?

Eine Studie fand heraus, dass negative soziale Erfahrungen zu einem höheren Gehalt an entzündungsfördernden Proteinen im Körper beitragen, was zu Stress, Diabetes und sogar Krebs führen kann. Eine andere Studie, die über einen Zeitraum von 30 Jahren an einer Gruppe von Proband:innen zwischen 20 und 50 Jahren durchgeführt wurde, zeigte, dass Freundschaften von geringer Qualität (gemessen daran, wie „intim, angenehm oder befriedigend“ der Austausch war) in deinen 20ern – und vor allem in deinen 30ern – ernsthafte Auswirkungen auf dein emotionales Wohlbefinden im späteren Leben haben.

Durch die sozialen Medien und die zunehmende Verwendung des Wortes „toxisch“ zur Beschreibung von Menschen und Situationen ist es nur logisch, dass viele – wie Sarah – an dem Glauben festhalten, dass extremer Verrat oder offene Respektlosigkeit die einzigen Umstände seien, unter denen eine Freundschaft beendet oder neu bewertet werden sollte. Im Zuge der weltweiten COVID-Pandemie und der zahlreichen Lockdowns haben viele von uns voreilig die Prioritäten für ihre Beziehungen neu gesetzt. Könnte das dazu geführt haben, dass wir bestimmte Verhaltensweisen übersehen haben, die wir nicht unbedingt als „toxisch“ einstufen würden, die uns aber auf einer langsamen, schleichenden Ebene stören? Zum Beispiel, wenn die Zeit, die wir mit jemandem verbringen, uns erschöpft, triggert oder ein wenig niedergeschlagen stimmt? Die Therapeutin Sharon Breen sagt, dass diese kleinen Schmerzen genauso ernst genommen werden sollten wie die Höhen und Tiefen einer Freundschaft.

„In den sozialen Medien oder im Fernsehen bekommen wir manchmal eine unrealistische Vorstellung davon vermittelt, wie viele Facetten eine Freundschaft haben kann. Oft werden uns nur die Extreme präsentiert“, sagt sie. „Entweder ist alles missbräuchlich – verbal, körperlich, emotional – oder alles ist perfekt. Aber natürlich gibt es auch Grauzonen. Und manchmal hast du ein Bauchgefühl. Dein Körper sagt dir, welche Dinge sich gut anfühlen und worauf wir uns zubewegen wollen, und wovon wir uns vielleicht entfernen sollten, auch wenn wir nicht genau erklären können, warum. Das kann eine Stressreaktion sein.“

In einem kürzlich veröffentlichten TikTok-Video mit dem Titel „Wenn du dich in der Nähe von jemandem immer unwohl fühlst“ hat @heymisskelsey über genau dieses Phänomen gesprochen: „Wenn du eine Person in deinem Leben hast, bei der du dich mental schützen musst, bevor du mit ihr interagierst… Das ist dein Körper, der dir sagt, dass du dich in ihrer Nähe nicht sicher fühlst. Ich glaube, manchmal wollen wir uns in Bezug auf Menschen irren. Was ich gelernt habe, ist, dass der Körper nicht lügt.“

Die Therapeutin und Autorin Ceryn Rowntree stimmt dem zu: „Unbehagen kann für verschiedene Menschen alles Mögliche bedeuten, aber im Grunde ist es ein Zeichen dafür, dass du dich nicht sicher oder wohl fühlst. Auch wenn Freundschaften – wie jede andere Beziehung auch – durch schwierige Zeiten gehen, sollten unsere Freund:innen ‚unsere Leute‘ sein und im Großen und Ganzen die Menschen, bei denen wir uns am sichersten und wohlsten fühlen.“

Rowntree betont, dass es immer wichtig ist, auf deinen Körper zu hören und dass „die Vorstellung, dass wir auf einen großen Streit warten müssen, um eine Freundschaft neu zu bewerten oder sogar zu beenden, ziemlich schädlich ist“. Sie betont, dass es wichtig ist, keine voreiligen Entscheidungen aufgrund eines Bauchgefühls zu treffen, sondern unbedingt zu hinterfragen, warum du dich so fühlst. „Mein Rat ist immer, sich mit diesem Gefühl des Unbehagens zu beschäftigen und sich zu fragen, warum man es hat, bevor man etwas unternimmt“, sagt sie. „Kommt das Unbehagen von einer Grenze, die gezogen werden muss, oder von einem Gespräch, das geführt werden sollte? Wenn die Antwort ja lautet und dir die Freundschaft wichtig ist, dann kann es nicht schaden, diese Schritte zuerst zu versuchen. Aber wenn die Antwort nein lautet und du dich immer wieder unwohl fühlst, dann solltest du dir das vielleicht genauer durch den Kopf gehen lassen.“

Fakt ist: Wir würden nicht zögern, eine romantische Beziehung zu überdenken, wenn es ständig Streit oder Konflikte gäbe oder wir uns in ihr nicht wohl fühlen würden. Breen glaubt, dass es eine Vielzahl von Gründen dafür gibt, warum viele von uns zögerlicher sind, eine Freundschaft zu beenden als eine Beziehung, und dass es sich dabei oft um „eine wirklich angenehme Person handelt. Oder man hat eine Menge gemeinsamer Freund:innen. Und es ist auch ziemlich kompliziert, wenn man ‚Schluss macht‘. Aber dann sind da auch noch all die Dinge, die man gemeinsam erlebt hat“.

Sarah sagt, dass sie sich immer dann, wenn sie sich unwohl oder ängstlich fühlte, an eine bestimmte schöne Erinnerung an sie und ihre Freundin erinnerte, wenn sie sie sah. Es gab eine Zeit, vor Jahren, als ihre Freundin in einer potenziell beängstigenden Situation für sie eintrat. „Das war ein Moment, der unsere Freundschaft gefestigt hat. Ich mochte es, dass sie sich nichts anmerken ließ und ohne zu zögern einen Fremden angriff, um mich zu verteidigen. Aber mir wurde klar, dass die nicht so tollen Dinge seitdem – die unerbittliche Streitlust, ihre Kleinlichkeit, die negativen Kommentare oder das Gemecker über andere Leute – das Gute in den letzten zwei oder drei Jahren völlig in den Schatten gestellt hatten. Diese eine Erinnerung reichte einfach nicht mehr aus, um mich zu halten.“

„Ein:e Freund:in, der:die leidenschaftlich oder sehr streitlustig ist, kann sehr hilfreich sein, wenn du zum Beispiel in der Schule gemobbt wurdest und diese Person sich für dich eingesetzt hat“, sagt Breen. „Es ist fast wie ein Erinnerungsblitz, weil du dich in dieser schrecklichen Situation sehr verletzlich und gestresst gefühlt hast und dich dieser Mensch beschützt hat. Aber manchmal kann diese Eigenschaft, die wir in manchen Situationen bewundern, in anderen Situationen ziemlich stressig sein.“

Breen sagt, dass es bei der Neubewertung einer Freundschaft auch sehr wichtig ist, zu hinterfragen, warum das Verhalten deiner Freundin oder deines Freundes eine so negative körperliche Reaktion in dir auslöst. „Es kann dich an Dinge erinnern, die in deinem Leben passiert sind“, sagt sie. „Wenn du zum Beispiel aus einer Familie kommst, in der es viele Streitereien gab oder in der die Menschen untereinander zerstritten waren – man hatte Verbündete oder musste entweder dazugehören oder nicht –, kann das für Menschen in ihren Freundschaften emotional sehr belastend sein. Aber du könntest dich auch zu solchen Freund:innen hingezogen fühlen, weil sie dir sehr vertraut sind.“

Sie fährt fort: „Es ist wirklich wichtig, sich der eigenen Probleme bewusst zu sein. Und wenn nötig, sollte man sich ein wenig Unterstützung holen, vielleicht von einem Therapeuten oder einer Therapeutin, um die Muster in Freundschaften und Beziehungen zu erkennen.“

Letztendlich sind wir uns alle bewusst, dass eine gesunde Freundschaft etwas Wunderbares sein kann – eine verwandte Seele zu haben, jemanden, dem oder der man sich anvertrauen kann, oder sogar so etwas wie eine platonische Seelenverwandtschaft. Es geht definitiv nicht darum, eine Freundschaft aufzugeben, sobald es schwierig wird, aber wenn es ein lang anhaltendes Muster von Verärgerung und Verletzung gibt, ohne dass sich etwas ändert, dann ist es vielleicht an der Zeit, Schluss zu machen.

„Keine Trennung ist jemals einfach und meistens wird jemand in diesem Prozess verletzt“, sagt Rowntree. „Aber solange wir kommunizieren und dies mit Mitgefühl, Respekt und, wo immer möglich, Ehrlichkeit tun, können wir sagen, dass wir unser Bestes getan haben.“ Genau wie bei der Trennung einer Partnerschaft kann es schwer sein zu wissen, ob man das Richtige tut, aber Rowntree sagt, dass dies ein Teil des Prozesses ist. „Das Ende einer Beziehung ist zweifelsohne mit viel Unsicherheit, Angst und sogar Frustration verbunden. Und genau so, wie wir manchmal eine Trennung bedauern, gibt es Zeiten, in denen wir uns wünschen, wir hätten in der Freundschaft etwas anders gemacht. Das heißt aber nicht, dass es das Falsche war. Vertraue darauf, dass du weißt, was das Richtige für dich ist, und denke daran, dass das Beenden einer Freundschaft, die nicht das Richtige ist, in deinem Leben immer Platz für mehr von denen schafft, die es sind.“

Bist du dir unsicher? Rowntree zeigt fünf Beispiele auf, die nicht unbedingt als „toxisch“ angesehen werden müssen, bei denen du aber möglicherweise überdenken solltest, ob eine Person in deinem Leben Platz haben sollte.

Das ist ganz und gar nicht toxisch. Es ist völlig normal, dass Menschen sich entwickeln und verändern, und es ist genauso normal, unseren Freund:innen zu erlauben, dasselbe zu tun.

Jede Beziehung durchläuft Höhen und Tiefen, Zeiten, in denen die eine Person gibt und die andere nimmt, aber wenn das die ganze Zeit der Fall ist, ist es vielleicht an der Zeit zu fragen, ob es sich wirklich um eine positive Beziehung handelt.

Wenn du dir auf die Zunge beißt, Angst hast, Teile deines Lebens zu teilen oder dich aktiv zurückhältst, dann solltest du dich fragen, ob diese Freundschaft zu dir passt.

Es ist wichtig, dass wir den Menschen in unserem Leben sagen, was in Ordnung ist und was nicht, damit sie wissen, welche Grenzen wir für gesund und angenehm halten. Wenn du das tust und dann feststellst, dass eine Person ständig deine Grenzen überschreitet, kann das ein Zeichen dafür sein, dass es sich nicht um eine respektvolle Beziehung handelt. Ein:e Freund:in, der oder die dich bis in die frühen Morgenstunden anschreibt oder anruft, wenn er:sie keine Antwort bekommt, macht das auch dann noch, wenn du deine Grenzen klar gemacht hast.

Oft sind die Menschen, die sich beschweren und über Probleme reden, diejenigen, die sie verursachen. Wir alle haben in unserem Leben dramatische Phasen erlebt, aber wenn du feststellst, dass ein:e bestimmte:r Freund:in dich ständig bittet, ihn:sie vor einem Drama zu retten, oder du dir Beschwerden über das dramatische Verhalten anderer anhören musst, dann ist es vielleicht an der Zeit, sich zu trennen.

*Der Name wurde zum Schutz der Identität geändert.